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Discussion: Humour.

  1. #1
    Banned Jedi Trader Avatar de ronin
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    April 2003
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    Nord-Est
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    5 671

    Humour.

    Peu importe la méthode, c'est le résultat qui compte


    Deux jeunes garçons se font prendre par la police alors qu'ils fument de
    l'herbe.


    Ils passent dans la journée devant le juge qui leur dit :
    "Vous me semblez être de bons garçons et j'aimerais vous donner une seconde
    chance avant de vous expédier en prison. Je veux que vous passiez cette fin
    de semaine à convaincre le plus de personnes possible des méfaits lies à la
    drogue, et si vous rencontrez des personnes qui se droguent, essayez de les
    convaincre d'arrêter. Je vous reverrai ici même lundi pour faire le bilan. "



    Lundi arrive et nos deux p'tits gars sont de retour devant le juge.

    Le juge demande au premier :

    "Alors, qu'avez-vous fait cette fin de semaine ?"

    "Votre honneur, j'ai réussi à convaincre 17 personnes arrêter totalement
    d'utiliser de la drogue"

    "17 personnes ? C'est très très bien. Comment êtes-vous arrive à cela ?"

    "Je leur ai montré un petit dessin, votre honneur. J'ai dessiné deux cercles
    comme cela : O o

    Puis je leur ai dit : Ceci (le grand cercle) c'est votre cerveau avant la
    drogue et ceci (petit cercle) c'est votre cerveau après la drogue."

    "Excellente démonstration" dit le juge,



    "Et vous (au deuxième garçon), quel est votre bilan ?"

    "Votre honneur, j'ai persuadé 156 personnes d'abandonner la drogue à
    jamais."

    "156 personnes ! C'est incroyable ! Comment avez-vous réussi cela?!"

    "Et bien j'ai utilisé la même approche : (Il dessine les 2 mêmes cercles)
    ...... o O


    Je leur ai dit (pointant le petit cercle) : ça, c'est votre trou du cul
    avant la prison .....

  2. #2
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    January 2004
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    41

    Une autre

    Un chômeur postule pour un poste de déboucheur de chiottes chez Microsoft Le directeur des ressources humaines le convoque pour l'entretien, puis lui fait passer un test (avec une ventouse toute neuve).
    Il lui dit :
    Tu es engagé, donne-moi ton email et je t'enverrai le formulaire rempli ainsi que la date et l'heure auxquelles tu devras te présenter pour
    commencer ton travail.
    L'homme désespéré, répond qu'il ne possède pas d'ordinateur, et donc pas d'email.
    Le DRH lui dit alors qu'il est désolé, mais que s'il n'a pas d'email, cela signifie que virtuellement il n'existe pas et, comme il n'existe pas, il ne peut avoir le job.
    L'homme sort, désespéré, sans savoir que faire, avec seulement 10 dollars en poche. Alors il décide d'aller au supermarché
    et d'acheter une caisse de 10kgs de fraises. Il fait donc du porte à porte pour vendre ses fraises au kilo, et en moins
    de deux heures, réussit à doubler son capital.
    Il répète l'opération encore trois fois et revient chez lui avec 60 dollars.
    Alors, il réalise qu'il pourrait survivre de cette manière.
    Il part de chez lui tous les jours plus tôt et revient chez lui plus tard, et ainsi triple ou quadruple son argent chaque jour.
    Peu de temps après, il achète une charrette, puis l'échange contre un camion et peu de temps après se retrouve avec une petite flotte de véhicules de livraison.
    5 ans passent.
    L'homme est maintenant propriétaire d'un des plus grands réseaux de distribution alimentaire des Etats-Unis.
    Il pense alors au futur de sa famille, et décide de prendre une assurance vie.
    Il appelle un assureur, choisit un plan d'assurance et quand la conversation prend fin, l'assureur lui demande son email pour lui envoyer la proposition.
    L'homme dit alors qu'il n'a pas d'email
    Curieux, lui dit l'assureur, vous n'avez pas d'email et vous êtes arrivé à construire cet empire, imaginez où vous seriez si vous aviez un email.

    L'homme réfléchit et répond : Je serais déboucheur de chiottes chez Microsoft

    Morale 1 de l'histoire
    Internet ne solutionne pas ta vie

    Morale 2 de l'histoire
    Si tu n'as pas d'email et que tu travailles beaucoup, tu peux devenir millionnaire

    Morale 3 de l'histoire
    Tu as reçu ce message par email, c'est sûr, tu es donc plus proche d'un déboucheur de chiottes que d'un
    millionnaire...

  3. #3
    Senior Member Jedi Trader
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    Très drole Lasserre. Mais ceux qui ont des E Mail comme nous sont des "démerdeurs". C'est quand meme mieux que d'être des enmerdeurs
    @ micalement.

  4. #4
    Banned Jedi Trader Avatar de ronin
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    Excellant Lassere.

  5. #5
    Banned Jedi Trader Avatar de ronin
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    Un banquier épouse une femme qui a déjà été mariée 6 fois.


    Au cours de la nuit de noce, la jeune épouse dit à son
    mari:

    - Mon chéri, sois plus doux, s'il te plait. Je suis vierge.

    Les bras en tombent à notre banquier:
    - Hein, quoi?
    Mais tu as déjà été mariée 6 fois!

    - Ben oui.
    Mon premier mari était psychiatre.
    Il ne faisait que parler de sexe.

    Mon deuxième était gynécologue. Il ne faisait qu'ausculter.

    Mon troisième était philatéliste et se contentait de
    lêcher.

    Mon quatrième était manager des ventes: il disait qu'il
    connaissait bien le produit, mais ne savait pas comment l'utiliser.

    Le cinquième était fonctionnaire: lui disait qu'il savait
    ce qu'il fallait faire, mais que ce n'était pas de sa compétence.

    Et mon sixième, enfin, était informaticien. Il disait que
    si tout fonctionne normalement, il vaut mieux ne toucher à rien.

    Alors, je t'ai épousé toi, un banquier, pour être certaine
    de bien me faire baiser !!!

  6. #6
    Banned Jedi Trader Avatar de ronin
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    David a invité sa mère à dîner. Pendant le repas, sa mère ne peut
    s'empêcher de remarquer que Julie, la personne avec qui son fils partage un appartement, est extrêmement belle.


    Pendant la soirée, alors qu'elle observe la façon dont David et Julie se comportent l'un envers l'autre, elle se demande s'il n'y a pas quelque chose de plus entre eux que le simple partage d'un appartement.


    David, devinant les pensées de sa mère, lui dit : "Je sais ce que tu es en train de penser mais je t'assure que Julie et moi ne faisons que partager un appartement".


    Environ une semaine plus tard, Julie dit à David :
    "Depuis que ta mère est venue dîner, je ne trouve plus la louche > > d'argent. Est-il possible qu'elle l'ait prise ?"


    David lui répond :

    "Je ne pense pas, mais je vais lui écrire un mail pour être sûr."


    Aussi, il s'assied et écrit > "Chère Mama, je ne dis pas que tu as pris la louche et je ne dis pas que tu n'as pas pris la louche, mais il n'en reste pas moins vrai que la louche a disparu depuis que tu es venue dîner. Bisous, David"


    Plusieurs jours plus tard, David reçoit un mail de sa mère qui dit : "Cher David, je ne dis pas que tu couches avec Julie et je ne dis pas que tu ne couches pas avec Julie. Mais il n'en reste pas moins vrai que si Julie dormait dans son lit, elle aurait trouvé la louche depuis longtemps. Bisous, Maman" !

  7. #7
    Senior Member Jedi Trader Avatar de prach
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    excellent Ronin
    et voilà la maman maline
    remarque les femmes sont quand même plus intelligences que les hommes :P

  8. #8
    Senior Member Jedi Trader
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    je ne sais si les femmes sont plus intelligentes que les

    hommes mais très drôle le coup de la louche.
    Carpe Diem (Le Cercle des poètes disparus)

  9. #9
    Banned Jedi Trader Avatar de ronin
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    April 2003
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    5 671
    Je l'ai toujours pensé Prach.

    Ce sont bien les femmes qui dirigent, font tourner le monde.

    Il n'y a qu'à voir la pétodière que c'est...

  10. #10
    Senior Member Jedi Trader
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    Pour tous les amis des chiens et les autres, une petite nistoire gentille :

    C’est un type qui voit un panneau devant une maison: "chien parlant à vendre."
    Il sonne et le propriétaire lui dit que le chien est dans l’arrière-cour.
    Le type entre dans l’arrière-cour et voit un labrador noir se reposer juste là.
    Il demande : "Vous parlez?" .
    "Ouais," répond le labrador.
    "Alors, qu’est ce quoi vous arrive?"
    Le labrador réfléchit et dit : "ben, j'ai découvert ce don assez jeune et j’ai voulu aider le gouvernement, ainsi je l’ai dit à la CIA et en un rien de temps ils m'ont fait passer d'un pays à l'autre, on me mettait dans les chambres avec des espions et des grands de ce monde, parce que personne ne se figurait qu’un chien écouterait.
    J'étais un de leurs meilleurs espions huit ans de suite.
    "Ca commençait à me fatiguer et je n ‘était plus jeune, j'ai voulu me fixer. Alors j'ai signé pour un travail à la sécurité de l'aéroport. La plupart du temps, j’errais près des types louches et les écoutais. J'ai découvert quelques affaires incroyables, alors là on m’a attribué une série de médailles.
    "J’ai eu une épouse, un paquet de chiots et je suis maintenant à la retraite."

    Le type est stupéfié.

    Il retourne et demande au propriétaire ce qu'il veut pour le chien.
    "Dix dollars."
    Le type est estomaqué : "ce chien est étonnant. Pourquoi diable le vendez-vous si bon marché?"
    "C’est un menteur. Il n'a rien fait de tout ça !"

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